viernes, 22 de abril de 2011

Se fué..........

    Se fué, me dejó solo, ahora me siento triste y desilusionado, cuando estaba conmigo era feliz y me sentía seguro, me daba una cierta tranquilidad dificil de definir, ahora estoy mirando al infinito, a la nada y eso es lo que veo, una infinita nada, cuando ella estaba conmigo todo era fácil, todo era divertido, todo tenía un final feliz igual que los cuentos infantiles.
    Ahora que no está pienso en ella y en por que se fué, no lo entiendo, no soy capaz de imaginar el motivo por que apareció en mi vida volviéndolo todo del revés, dándole un sentido y un camino a seguir, desde que desapareció todo se ha vuelto gris, monótono, no sé que es lo que debo hacer en ningún momento y las cosas no fluyen como antes. Por más que pienso y medito, por más que me siente a imaginar como sería la vida si ella volviese, por más que le pregunte a viento, (como si el me fuese a responder, vaya jilipollez, no?), sólo responde susurros que no llego a descifrar, (lógico,después de todo).
     El caso es que aqui estoy yo, sentado en este banco, esperando a que ella vuelva  y me acaricien sus suaves manos, desando que sus susurros vuelvan a indicarme el camino a seguir, por que sin ella no soy nada, no soy nada cuando cojo mi cámara y encuadro el motivo de mi fotografía, por que sin ella, sin la inspiración, seguiré mirando a la infinita nada y te aseguro que eso es muy aburrido.

jueves, 21 de abril de 2011

Asi estoy yo................

    Parafraseando al "rey" Sabina, inquieto como un pato en el Manzanares, vacío como una isla sin Robinsón, asi estoy yo, asi estoy yo sin..........,¿sin qué?, realmente no se por que me siento así; hace unas horas me sentía bien, no voy a decir que me sentía pletórico de felicidad, (la verdad me sentía megacansado, no había dormido ni demasiado, ni bien), pero me sentía bien, al cabo de unas horas empecé a sentirme poco a poco mal, aparentemente deprimido, pero sin nigún motivo, simplemente empecé a odiar mi trabajo, el mundo, sus problemas y hasta la gente, a sentirme harto de hacer y ver siempre lo mismo un día tras otro, a volver a estar cansado de que mi trabajo no me satisfaga en absoluto aunque me digan que gusta y otra vez vuelvo a caer en la espiral autocompasiva y autocomplaciente que me dice probrecito de mi que mal estoy y que mal me siento, que voy hacer para salir de esta situación tan penosa, por que esto no es algo que me pase muy de tarde en tarde, no, esto es algo que me pasa continuamente, a veces varias veces al mes y realmente me duele y no por mi, si no por la gente que está a mi alrededor. Por que ellos tienen que aguantar mis paranoias ?, por que tienen que soportar mis repentinos cambios de humor ?, realmente son unos sant@s, si fueran otr@s probablemente me habrían mandado a la mierda y razón no les faltaría, pero no lo hacen por que son mi pareja y mis amigos, aún cuando lo único que quiero y necesito es estar a solas conmigo mismo y mis comeduras de coco, cuando vuelvo a ser persona siguen ahi.
    Como puede la cabeza soportar este sube y baja contínuo, como puede el ánimo aguantar esta montaña rusa emocional e intermitente año tras año, realmente no lo sé, solo sé que antes estos episodios podían durar días e incluso semanas y ahora se van reduciendo cada vez un poco más, a veces solo llegan a horas, no sé como lo he logrado, el caso es que poco a poco estos episodios de imbecilidad estratosférica cada vez son más débiles, no se a que se debe, el caso es que el deprimente depresivo que una vez me dijeron que era, cada vez lo es menos tiempo y eso es bueno, no?.
    Sólo quieros daros las gracias a tod@s los que estais ahi, soportándome y ayudándome aunque muchas veces no me deje.