Las fotos de carnet

    ¿Por que salimos mal en las fotos de carnet?, y como no vamos a salir mal, si lo primero que hacemos es poner cara de culo, bueno, eso no es lo primero, lo primero es ir a la peluquería en el caso de las chicas y lo que te hace la peluquera, ese pedazo de profesional, esa mujer con poderes sobrenaturales, que no digo matarla, pero unas ostias bien dadas si que las merece, por que ya me dirás tu como es capaz de convencerte de dejarte peinar así, por que está claro que ese peinado no te favorece ni borracha y después tu vas y le dices al fotógraf@ de turno: es que a mi no me gusta salir en las fotos, yo no soy fotogénica, no me extraña, si ya empiezas dejando que te disfracen..........

   Los hombres son otra historia, esos ya pasan de todo, no sé si es por que son todos unos pasotas o por que son todos muy guapos, eso si, también van con la misma historia que ellas: yo nunca salgo bien en las fotos....., es normal, ya no haces el más mínimo esfuerzo por quedar bien, vienes del curro con el mono puesto, los pelos todos enredados y la camiseta más vieja y estropeada que puedas tener, ¿como carajo te voy a sacar guapo?, ¡así sólo salen guapos los actores de Hollywood !!, por que la de ellos es mierda de diseño, no como la tuya, que es mierda a secas.
   Y después claro, empezamos a poner unos caretos que le darian miedo al mismisimo Hulk, que mira que es feo el condenado, pues tu aún más feo, que si la sonrrisa de medio lado, que si de lado completo, esa mirada interesante nooo ¡¡, que no te sale, que parece que estás estreñido ¡¡, que te saque el lado bueno, tu soñaste tía con ese peinado el único lado bueno es de espladas¡¡, que no se te vea la mancha de grasa de la camiseta, tu flipas, eso no es la camiseta, es la nuez ¡¡¡.
   Y para rematar la jugada: si me haces photoshop ya quedo monísima de la muerte, ¡tu te crees que hacer photoshop es como hacer una sopa de sobre o que !, te piensas que si esa peluquera con poderes anormales no fué capaz de dejarte guapetona ese programa del carajo lo va hacer, tu estás loca ¡¡¡.
  Cosa aparte son los niñ@s, siempre decimos que ellos salen bien en las fotos, no me extraña, ellos pasan de las fotos y de salir o no bien, ponen la cara que les dá la gana, no la de " quedar bien en la foto", y cuando se cansan ponen cara de estoy cansado y muchas veces decimos, "mira que carita más linda puso", no van a la peluquería a que los disfracen, en definitiva, son naturales, o por lo menos lo eran; ahora les hacemos crecer tan deprisa que los niñ@s de 11-12 años ya son divinos de la muerte y saben más que tu de la vida y de hacer fotos, (aún que eso daría para otro articulo).
   En resumen, la culpa es toda nuestra, por querer ser lo que no somos y poner caretos que ni en un concurso e feos, unos nos pasamos por mucho y otros por muy poco, hay que tener un poco de medida señoras-es, sean ustedes mismos, rianse de si mismos y déjenses retratar el lado bueno, que es el lado feliz, ya verán que guapos quedarán en la próxima foto-carnet; y si no rebusquen por los cajones de casa, que seguro encontrarán aquella foto de hace 20 años en la que estaban guapísimos y saquen copias de ella, pero no los reconocerá ni la madre que los parió. 

Bailar o no bailar ???

  
  Después  e ver esto quien me puede decir que bailar no es, bonito, interesante, divertido, sensual, excitante, es lo más parecido a hacer el amor después de hacer el amor. Si alguien me pregunta que prefiero ? bailar o andar en moto, no dudaría ni una detonación............bailar por supuesto.
  El movimiento de dos cuerpos al unísono, al ritmo de la música, la complicidad que puede desprenderse de esos movimientos, la pasión que pueden encender esos pasos enlazados, no hay absolutamente nada igual a la sensación del movimiento de tu pareja entre tus brazos, sólo lo que he dicho antes, "hacer el amor".

Fui a ver a Miguel Bosé

      Pués si, fuí a ver a Papito, fuí a ver a ese cantante que transmite toda la sensualidad, picardía, doble sentido, inmoralidad que se puede transmitir en una canción dentro de unos límites. Ese hombre que ha enamorado a más de una generación de mujeres y también de hombres. Las canciones que todos conocemos de Papito nos hacen esbozar una sonrisa sólo con escuchar la primera nota, prácticamente todos conocemos sus letras y ritmos y en cuanto las escuchamos casi todos nosotros comenzamos a cantarlas.

    Yo nunca había ido a un concierto de Bosé, pero este día había que aprovecharlo,era gratis y eso no pasa amenudo, asi que a la hora indicada nos plantamos Mon y yo en el local destinado al evento. Al llegar allí casi 40 min.antes de la hora delconcierto, nada presagiaba el llenazo absoluto que se produciría 30 min más tarde, como dice el tópico taurino,"hasta la bandera".

 Después de un buen rato de espera, el concierto empezo 25min. más tarde de lo previsto, con tan sólo una pequeña insinuación de la aparición del cantante las palmas resonaron bajo la bóveda del estadio dándole la bienvenida al maestro de la insinuación. Nos dijo que iba a cantar canciones de su nuevo disco, "Cardio", y también algunos de los viejos temas. Instantes más tarde empezó con una de esas nuevas canciones y cual fué mi sorpresa cuando no entendí absolutamente nada de lo que decía el buen hombre, pensé que era cosa mía, que estaba sordo o que tenía unos buenos tapones de cera en las orejas,  pero observando a mi alrededor observé las mismas caras de incredulidad, asombro y perplejidad en todas las direcciones en que miraba, más que castellano parecía que cantaba en Swajili, la gente estaba allí con cara de circunstancias intentando enterarse de lo que decía el pollo este cuando se acabó la canción y nos quedamos igual que al principio. La gente aplaudió, me imagino que por que era él, si llega a ser cualquier otro yo creo que por lo menos le tiran.............no sé,algo, yo desde luego no aplaudí, no me enteré de nada, es más no me gustó lo que escuché; así seguimos durante un par de canciones más, Bosé cantando, o eso dicen y la gente alelada sin enterarse de nada, cuando por fin empieza a cantar una de sus viejas canciones, entonces ahi la cosa cambió radicalmente, se entendía todo lo que decía de cabo a rabo y la gente dejaba de estar atontada y reaccionaba cantando saltando y dando palmas.

   Esta situación se fué repitiendo continuamente, canciones nuevas, gente alelada, canciones viejas gente eufórica, durante todo el concierto sólo observé a una persona que parecía conocerse todas las letrasde las canciones del nuevo disco, sólo una persona entre todas las que yo pude observar y fueron varios cientos. Tengo que darle las gracias a Papito por un detalle que tuvo en varias de sus nuevas canciones, nos explicó con detalle milimétrico las metáforas de dichas canciones, gracias Bosé, sin esa explicación no me habría enterado absolutamente de nada de ninguna de las canciones del nuevo disco, salvo ese sencillo que fué presentación de todo el disco " Estuve a punto de", todas las demás canciones me sonaron a canción protesta, reivindicativa, en resumen y como diría mi madre, este hombre se ha vuelto "muy místico", que no digo que esté mal ni mucho menos, sólo digo que el Bosé que la gente conoce y quiere ver es el descarado, insinuante y picante de siempre, ese que con una mirada hace que se derrita cualquier mujer y muchos hombres, el Miguel bandido es el que ha seducido a varias generaciones españolas y no españolas y es el que nos hace vibrar en cuanto empieza a cantar. El que yo vi el viernes pasado sinceramente me habría dejado indiferente si no hubiese cantado las canciones que a todos nos gustan, las que hicieron que a pesar de estar convaleciente de la pierna tuviese ganas de saltar y bailar como un poseso los ritmos insinuantes de sus melodías más picantes.

 Una cosa que me llamó poderosamente la atención es lo "panolis" que podemos llegar a ser, como se explica que durante una cación en la que todo el mundo esta medio dormido, por que no se enteran de que va el tema, en un momento dado va el Miguelito y hace un insinuante movimiento de caderas y todo el mundo grita histérico como si se hubiese despelotado en el escenario, acaso ese meneo es suficiente para darle interés a una letra que aparentemente no lo tenía, y digo aparente por que yo no entendía nada y creo que los demás a juzgar por sus expresiones tampoco. Sirva de muestra del poco interés que despertaron sus canciones nuevas que cuando en uno de los bises que le pidieron pensando que iba a cantar alguna vieja canción todo el mundo aplaudió enbravecido y en cuanto empezó una de las nuevas poco a poco se fueron apagando los aplausos y poco a poco todo el mundo retomó su sitio en los asientos sin la menor muestra de euforia.

     No sé si este nuevo disco es bueno o no, no sé si el giro que ha dado a su música será tomado como algo acertado, lo único que sé es que desde mi punto de vista y no entiendo nada de música, este nuevo Miguel Bosé nos ha salido un tanto anodino respecto a lo que a todos nos gustaba de él. Buscaré esas nuevas canciones, las escucharé y espero entenderlas, espero poder tener alguna información más con que formarme otra opinión y asi evaluar si este nuevo disco vale la pena, hasta ese momento me quedo con mi BANDIDO de siempre y la mirada picarona que a pesar de ser un hombre al que le gustan las mujeres........................hay que ver como me pone.

   

 A pesar de toda esta critica yo dividiría el concierto en dos partes, la que me gustó y la que no, creo que todos os daréis cuenta de cual es cual.

Soy un pardillo

    Pués eso, soy un pardillo, ¿que por qué ?, lo explico. En el terreno ligatorio, conquistador, enrollador, llámenle como ustedes quieran; el caso es que nunca me entereo de nada, esas supuestas señales que dicen que las féminas envían cuando se supone que un mocetón les gusta........pués no las veo nunca por ninguna parte, si, podría ser que no le pareciese interesante a ninguna mujer y que no me enviasen las dichosas señales, cosa que ya tengo más que asumida, pero por lo que me han dicho a posteriori alguna vez me envíaron señales de esas. Por que ¿como son esas señales? , por más que me empeño en mirar no veo ninguna, hasta un manual de como descifrar códigos me secretos me he comprado, pero ni así, tan sutiles son esas dichosas señales que los pardillos no las vemos, ! es que no tenemos derecho a ligar los pasmaos ¡
    Mi pregunta es: como se hace para distinguirlas, como te mira una chica cuando le interesas, que te dice, como se comporta, por que yo sólo me di por enterado una vez que prácticamente me metieron mano y aún asi me dije para mis adentros: nooo, que va a querer esta nada conmigo, simplemente se esta cachondeando de mi, pero no, ! era verdad ¡, por lo visto le interesaba, lo malo es que después me conoció y dejé de interesarle.......cosas de las señales !coño, que hagan señales de humo ¡

    Como se hace para que cuando una chica que te interesa y con la que tienes una agradable conversación y una interseante afinidad no te meta en el cajón de los amigos, por que desengañémonos, ahí ningún hombre quiere ir a parar, eso es lo último, cuando te mete en ese apartado olvídate de cualquier pensamiento impuro, bueno, pensar puedes pensar todo lo que quieras, pero ya nunca pasará de eso, una ilusión.

    Pero bueno a lo que iba soy un pardillo por que no sé distinguir una mirada de otra, ni me entero de que cuando me miran con una sonrisa de esas que saben poner cuando les interesa, cuando quieren algo más que decirte "déjame el periódico", y si me dicen que les gusta la camisa que llevo para mi sólo es eso, les gusta la camisa, o como hace unos dias sentado en un bar con un amigo un par de chicas no hacían más que mirarnos y yo empeñado en que era por mi amigo y no por mi y el diciéndome que a el no lo habían mirado nunca habiendo coincidido con ellas más veces;según su opinión yo "había triunfado".........pues vale, si tu lodices tío.....yo como si no fuera conmigo.

    Por si eso no fuera poco, cuando estoy con una chica que me gusta me vuelvo atontao, no se me ocurre absolutamente nada que decir y lo único que suelto son chorradas, muchas veces sin sentido ninguno, el poco encanto que pueda tener en esos momentos se va por el desagüe; ella me gusta, estoy casi seguro que sabe que me gusta y lo único que suelto son chuminadas sin gracia ninguna. Eso por no hablar de que no sé como entablar una conversación con una de esas chicas por las que se te cae la baba, me puedo pasar toda la noche o toda una semana mirando para ella sin ser capaz de articular una frase coherente hasta que llega el momento en que ella se sienta casi acosada visualmente y me mande a la mierda verbalmente.

    Debo ser gilipollas, a mi o me dicen: tio me gustas y quiero algo contigo, como me pasó hace 4 años y aún así pensé que la mujer en cuestión estaba borracha, después resultó que no estaba bebida, pero llevaba más de 1 año intentando hacerme ver que yo le gustaba y yo NO ME ENTERABA, lo mío es de psicólogo y es que va a ser que SOY UN PARDILLO.  

Revistas para niñas-adolescentes

    Esto lo he sacado de alguna parte.........no recuerdo de donde, pero es algo muy real, excesivamente real, me gustaría que se me hubiese ocurrido a mi, pero como no tengo hermanas............

   Hoy hablaremos de las mujeres, de cómo dejan de ser niñas para convertirse en mujeres, de lo difícil que es el trance y todas esas cosas. Para ello, nada más científico y acertado que echar un vistazo a lo que leen y analizarlo concienzudamente.

   Echaremos mano de la hemeroteca de mi hermana, aprovechando que está en otro país. De esta manera he podido tener acceso a una montaña de revistas de corte adolescente y también de las de ya más mujer. Tomaremos como ejemplo de las primeras lo que tengo por aquí a mano, la revista Ragazza; y para la segunda, una torre de Cosmopolitan, la publicación de la mujer de hoy.

   Pero bueno, vamos a empezar ya, que si no luego esto queda muy largo y no lo lee ni Perry. Cogemos la revista Ragazza, publicación orientada a chicas entre los 14 y 16 años aproximadamente. ¿Qué es lo que preocupa a las chicas a esa edad a juzgar por los contenidos que leen? Pues a juzgar por lo que veo aquí: sexo, tíos, sexo, horóscopos, sexo, celulits, sexo, grasa corporal y, por si no lo había dicho ya, el sexo. Por si no lo sabíais, las niñas de 15 años van más salidas que el mango de una cacerola. Como os lo cuento.          Teniendo en cuenta que a los 15 años yo estaba jugando a los Clicks de Famobil (no veas cómo surcaba los mares de la piscina el barco pirata), no sé cómo ninguna niña ninfomaniaca no aprovechó para abusar de mí a tan tierna edad y retirarme del mundo de los muñecos de plástico.

     Veamos; he cogido 10 revistas al azar. Analicemos las portadas:

  En 7 de las 10 portadas aparece la palabra "sexo", y no son 8 porque una de las revistas no tiene portada. Los títulos que acompañan a la palabra SEXO en Arial 22 son: "Estoy embarazada", "Descubre las diferencias entre ellos y nosotras" (espectacular), "Tus dudas más íntimas resueltas", "Dónde acudir si tienes un problema", "Tus zonas erógenas" (más de una habrá tenido que echar de diccionario a tan tierna edad), "Contestamos a tus preguntas más íntimas", "Sexo: Un dossier potente con todos los secretos de los tíos", "Dossier sexo: ¿Das la talla?". Espectacular choque con la realidad para todos aquellos que hayan crecido sin un hermana, ya sea mayor o pequeña.

   Pero eso no es lo mejor de todo. Lo mejor es que lees por ejemplo el "Dossier potente con todos los secretos de los tíos" y te descojonas vivo. "11 chichos responden a 16 preguntas prohibidas" reza el reportaje, y efectivamente, 11 panolis sacados de la cloaca más cercana responden con frivolidad a sandeces del calado de: "¿Cuánto tiempo esperas para que una chica se acueste contigo?", "Al día siguiente de haberte acostado con una chica, ¿la llamas?", "La primera vez que tienes relaciones sexuales con una chica, ¿qué esperas?", "¿Te acostarías con una tía que tuviera el periodo?", "¿Cuál es la mayor guarrada que te puede hacer una tía?" o mi favorita "Haciendo el amor con tu novia de dos meses (pedófilo cabrón), se te escapa un pedete. ¿Qué haces?". Acojonante, ¿eh? ¿Para qué poner educación sexual en el colegio cuando hay revistas que explican a las niñas todo lo que necesitan saber para crecer psicológicamente equilibradas? Esto es como cuando mis padres dicen que es un milagro que hayan salido cuerdos a pesar de los esfuerzos de los curas en el colegio por conducirlos a la esquizofrenia.

   Una de las cosas que me llaman la atención es que, para la pandilla de cretinos que responde a las famosas 16 preguntas, las chicas no son chicas, son "tías". Por otra parte, parece que con 15 años lo único que se pueda hacer en el mundo sea follar como descosidos. Yo, a mis 15 años, jugaba a fútbol entre dos bancos con una lata de cola-loca chafada, pegaba perdigonazos a mis air-gay-mboys y veía los dibujos de la tele. No pensaba en el sexo más que cuando me levantaba emancipado por la mañana bajo el yugo de la naturaleza. ¿Era yo un panoli? Posiblemente, pero tuve una infancia sana y duradera, cosa que no pueden decir muchos.

Pero en fin, entonces... ¿qué hacen las "tías" de 15 años cuando no están follando? se preguntará uno Pues bueno, a juzgar por los contenidos de estas revistas, básicamente se preparan para follar: se cortan el pelo a la moda más sensual, se aseguran de que este año se van a poner moradas de mete-saca consultando su horóscopo, consultan cuáles son los atuendos más provocativos para la primavera-verano y siguen regímenes de prisionero de Zenda para estar lo bastante buenas para que venga un gilipollas y les quiera dar un viaje. Con razón a los padres les salen úlceras. Del trabajo, no te jode. Por otra parte, parece que cuando las niñas no hacen ninguna de todas estas cosas, entre rato y rato se tocan como locas descubriendo zonas erógenas aparte de las ya documentadas. Los niños sí que lo tuvimos difícil, que tuvimos que crecer sin manual de instrucciones. Menos mal que las niñas aprendían por todos. Y lo mejor, la "Guía para volverlos locos". Coño, resulta que las instruyen en el arte de sacarnos de nuestras casillas. Si es que claro, como leen desde pequeñitas, juegan con ventaja en todos los frentes.

Pero bueno, llega un momento en que toda niña se convierte en mujer. No sé exactamente en qué consiste eso de convertirse en mujer, pero el caso es que sucede. En ese instante, las revistas de quinceañeras que le han acompañado durante el doloroso proceso de la adolescencia son una porquería, y su mente demanda algo de más nivel. Es entonces cuando compra Elle, Woman o, para nuestro estudio, Cosmopolitan. ¿En qué se diferencian estas publicaciones de sus hermanas menores? Enfermera; bisturí.

Cogemos 10 revistas más de la hemeroteca de mi hermana (como lea esto me capa, pero es en pro de la ciencia). En cada portada hay una tía buenísima, eso es siempre igual. Buscamos la palabra sexo y comprobamos que en 8 de las 10 portadas se repite el tema, y en las otras dos el palabro se sustituye por "sexy" y "sexuales". Vamos, que como habíamos visto, las "mujeres" de 18 años, al igual que las de 15, no piensan más que en el mete-saca, pero de una manera desmesurada; día y noche a juzgar por lo que leen. Ahora se explica ese repertorio de botes de champú y lociones con formas fálicas en la repisa del baño. No se os ocurra abrir el cajón de las verduras en la nevera si hay pepinos y ronda una "mujer" de 18 años, porque el tema acabará en desgracia.

   Dicen que los tíos estamos salidos, y no hay verdad más pública y más fehaciente. ¿Sufren las "mujeres" de 18 años esas urgencias de la naturaleza? Tanto hablar de sexo y darle tantas vueltas parece como lo de "Perro ladrador, poco mordedor". ¿Realmente hace falta tanta información como devoran? Las hay que después de terminar con estas revistas jamás vuelven a estudiar tanto sobre un mismo tema en toda su vida.

Algunas de las portadas: "¿Por qué se considera mágico el número 69?" (Dios, baja a ver esto), "¿Jugamos a las pelotas?" (¡y esto!), "¿Sabemos de qué hablamos cuando hablamos de sexo?" (menos mal que de vez en cuando se paran a reflexionar), "13 posturas inesperadas", "Elogio encendido del rapidito" (este último me lo voy a tener que leer para entenderlo). Vamos, que si las niñas de 15 van más calientes que el asfalto de la plaza del pueblo el mediodía de un 3 de Agosto, las portadas del Cosmopólitan explicarían algunos casos de lo que en el terreno paranormal se denomina "Combustión espontánea".

   Pero el sexo no es lo mejor de estas revistas, no. Bueno, sí pero no; miremos una con detenimiento. Para empezar todas tienen un test: "¿Eres demasiado impulsiva o un pez frío?". Recuerdo aquellos años en los que los tests los confeccionaban sesudos psicólogos. En estas revistas fichan al primer gilipollas que pasa, que podría ser incluso yo mismo, y las preguntas son tan obvias que uno ya sabe si es un pez frío antes de contar la puntuación.

   Lo que es espectacular es que cada una de estas revistas está trufada de tías buenísimas. Viendo una de estas publicaciones parece que no hay feas en el mundo. Desde la portada a la sección de moda, pasando por cada uno de los anuncios de las páginas impares, en cada página viene una cierva semidesnuda en posición sugerente. Uno le pega una ojeada a la revista y acaba como una moto. ¿Cómo no va a haber chicas que echen la papilla después de cada comida si están viviendo en un mundo en el que no existen porque no hay más que tías cómo trenes? Por el amor de Dios.

   Mi dentista tiene en la consulta una revista que debe de ser algo así como el equivalente al Cosmopolitan pero en la versión masculina. Desgraciadamente no recuerdo el nombre, pero uno la lee y se parte la caja. "¿Cómo ser un tigre en la cama?", "Lo que les gusta a las nenas", "Lo último para esos abdominales", etc etc... y en cada página impar un tío con pinta de estar enfermo, todo pelón y lleno de bultos sin duda originados por alguna grave dolencia.

   Supongo que habrá flipaos como mi dentista que lean esa revista con fruición y se crean lo que dicen, y se compren las camisas que salen y esas lociones para desatascar poros (que por lo visto se atascan), pero una persona normal no puede leer una revista así y tomarla en serio. A mí me resulta imposible. Explícale a M.A. cómo desatascarse los poros y verás que hostia te arrea. Y dile a Aníbal cómo controlar a su jefe, que se te va a descojonar en la cara.

   Un tío normal es incapaz de tomarse una revista así en serio. Sin embargo, las mujeres están orgullosas de leer cosas como Cosmopolitan o Woman, revistas que exhiben como bandera de una revolución que, si tienen que luchar con esas armas, van dadas. Revistas repletas de sandeces y tests que les van a solucionar la vida. Revistas que incitan bien al lesbianismo o a la bulimia, porque esas ciervas hinchables que ponen en las páginas impares no pueden simplemente pasar desapercibidas. En fin, que podría escribir 100 páginas sobre el tema, pero mejor lo dejo aquí.

   Cuánto mal han hecho estas revistas a las mujeres desde la infancia. ¿Cómo sería el mundo de hoy sin estas publicaciones?

Construcciones atípicas

    Aquí os dejo una muestra de la construcción religiosa gallega, extraña muestra se podría decir, al menos para mi,  por que he visto pocas de este tipo. Una iglesia con su campanario, pero separados por 200m.
    Si por algo son reconocibles las iglesias, o si por algo las buscamos cuando no sabemos localizarlas es por el campanario, en este caso tenemos campanario sin iglesia ni "Jesulín", e iglesia con pinta de casa, que eso fue lo que pensamos cuando la vimos

Aquí la iglesia







                          




                                                                                                            
Aquí el campanario en medio de una carballeira,
  o "bosque de robles".                                                                                                                                            

      






    
      Si alguien sabe de alguna otra muestra de este tipo de construcción estaría encantado de conocerla.

Algo antiguo

    Hoy os dejo aquí un epigrama, un pequeño verso que muestra con que lectura se divertían nuestros abuelos y bisabuelos.

       Al bosque fue Inés por rosas
     una mañana de Mayo;
     cogiola un cierto desmayo
     divertida en ciertas cosas.
     ¿Que desmayo ése sería?
     Juguete acaso de amores,
     y es que cuando fue por flores,
     perdió la que ella tenía.

    Este verso se atribuye a un tal J. Iglesias, que por supuesto no conozco.Cuanta inocencia, pudor y recato, hoy nos parecería cosa de mentecato, no haciéndonos sonreír ni tan siquiera un rato.